6月20日(土)

昼間寝ちゃったせいで夜中寝れなくて朝まで起きてたお陰で久しぶりに朝日を浴びました。
朝日浴びるのはいいって言われてますね。
少し前までは朝方人間で4時に起きて6時前から仕事してって生活だったのに、今は4時に寝る生活。
何年間か夜中にやってる配信が見たくても見れないとか、友達とゲーム出来ないとかすれ違いすぎて本当に寝て起きて仕事行って寝て起きて〜〜しかしてなかったんだなぁ。

勿論、ホワイト企業を自称していたから休みはしっかりあったけど、休みの日まで仕事しに行ったり、店でやるイベントとか企画が多すぎて残業(お金は出ない)ばっかりで、家に居たい、休みの日は誰にも関わりたくない自分からしたらとんでもなくストレスだった。

そういうお店みんなで！とか楽しもうね！みたいなの、正直キツかった。
それでも、積極的なフリして参加して、何気ない言葉に傷付いて悪循環だった。

謎な習慣とか独自のルールに縛られるのはこりごりだ。

退職した職場から辞め方について不満が出てるらしい。
何故正式な退職の仕方をして文句を言われるのか。
うちはまだコロナで自粛が続いているから直接挨拶に行けないのに、挨拶ないのはおかしいって…連絡はしてたけど。
ムカつくやら悲しいやら悔しいやらで未練も愛情も毛ほども無くなった。
通販でお菓子買ったから、行けない理由をつらつらと綴ったお手紙を同封して送ることにします。

サンドバッグになるのはもうごめんです。

6月19日(金)

3年弱務めた会社を退職して、ニートになった私です。
自堕落な生活をしているけど、思いを言葉にする事も大切かと思って、これから日記を書くことにします。

糸がぷつって切れたみたいになんにもやる気にならないし、寝て起きてゲームしてご飯食べるだけ。
日記に書くことでも無いくらいのどうしようもない日々。

こんな自分がダメだなぁと思うし、どんどん沼に入っていくんだけど前に進まなきゃと思う気持ちもある。

気持ちと身体がリンクしないんです。
やる気がないだけって言われそうで怖いんだけど、そうかもしれない。
そうかもしれないしダメだと思うから動きたいけど動けないーーっていう永遠ループ。

外出すると、2日は動けないです(外出なんてしないけど)

それでもニートになる前は「ご飯いこー！」とか「遊ぼー！」とか
積極的に言ってたし、行ってたし次の日仕事でも行ったしそれなりに頑張ってた。

頑張ったうちに入らんし、普通の人なら遊んだ事でストレス発散になるんだろうけど、遊ぶことすらストレスで疲れきってしまうから一生仕事な気分だった。

なんで普通に生活できないのか分からないんです。
普通に生活してるフリしてとんでもなく頑張ってたんだよ。

人から頑張ったねって言われないと頑張ったうちに入らないって上司に言われた事が頭から離れない。
何気なく言ったであろう言葉に囚われて今日も鬱々とした日々。

泣かない事を頑張る毎日。